هفت اصل طلایی برای جلوگیری از طلاق بر اساس دیدگاه آلن دو باتن
آمار بالا طلاق دلواپسی‌برانگیز است؛ بسیاری از زوج‌های جوان به سرعت از رابطه خود ناامید می‌شوند و تعداد قابل‌توجه‌ی از افراد ترجیح می‌دهند به دلیل نگرانی از آینده زندگی زناشویی، اصلا ازدواج نکنند.
روزنامه گاردین چند سال پیش برای بررسی ریشه‌های این نارضایتی‌ها به سراغ آلن دو باتن، نویسنده و فیلسوف سوئیسی و مؤلف کتاب مسیر عشق رفت. او دلایل شکست روابط را از منظر متفاوتی تحلیل کرده است.
آمار جدایی زوجین در بریتانیا به حدود ۵۰ درصد رسیده و حدود ۴۰ درصد از افراد به دلایل مختلف در روابطی می‌مانند که رضایت‌بخش نیستند. دو باتن معتقد است اگر ریشه‌های مشکلات را بشناسیم، می‌توانیم گام مؤثری برداریم.
مشکل از آنجا آغاز می‌شود که با وجود تمام آمار‌ها، انسان‌ها همچنان به قدرت عشق ایمان دارند. وقتی عاشق می‌شویم، فکر می‌کنیم جدایی فقط مربوط به دیگران است و عشق شوری است که خودبه‌خود راه خود را می‌یابد؛ در حالی که عشق مهارتی است که باید بیاموزیم.
۱. رابطه کامل وجود ندارد
هیچ‌کس کامل نیست و هیچ رابطه‌ای هم بی‌نقص نیست. همسر شما ممکن است گاهی کلافه‌کننده، انعطاف‌ناپذیر یا بدخلق باشد. شما هم دقیقا چنین هستید. به جای جستجوی ایده‌آل، بر لحظه‌های رضایت و نشاط در کنار هم تمرکز کنید.
۲. تقصیر‌دار اصلی عشق است، نه معشوق
هنگام بروز مشکل، عادت داریم تقصیر را به گردن شریک بیندازیم. در حالی که باید ایده‌آل‌ها و انتظارات خود از رابطه را اصلاح کنیم و بفهمیم که درک نادرست از ماهیت عشق، ریشه درد‌ها است.
۳. باید با شریک زندگی بسیار مهربان باشیم
در زندگی مشترک، انتظار‌ها اغلب غیر‌منطقی و خودخوا‌هانه می‌شود. همسر شما هم‌زمان نقش مشاور، آشپز، پرستار، مدیر مالی، راننده و شریک جنسی را ایفا می‌کند. مهربانی، نتیجه درک این بار سنگین مسئولیت‌هاست.
۴. بیش‌تر از اینکه دوست داشته شوید، دوست بدارید
بلوغ عاطفی در زندگی زناشویی به معنای توانایی دادن عشق است، نه فقط دریافت آن. برای دوام رابطه در میان صعود و نزول‌ها، باید بیش‌تر عشق بورزیم تا اینکه انتظار داشته باشیم مورد عشق قرار بگیریم.
۵. روابط زناشویی نیاز به مدیریت بالا دارد
زندگی زناشویی پیچیده‌تر از هر کسب‌وکاری است. مدیریت مخارج، بودجه، وظایف خانگی و پرورش فرزندان نیازمند برنامه‌ریزی و خرد است، نه فقط عاطفه. این وظایف، همان چیز‌هایی هستند که واقعا عاشقانه انجام می‌شوند.
۶. رابطه جنسی و عشق همیشه همراه هم نیستند
با گذشت زمان، دغدغه‌ها تغییر می‌کنند و میل جنسی دچار تحول می‌شود. برای دوام رابطه درازمدت، باید به رضایت‌ها و خرسندی‌ها از زاویه‌ای دیگر نگاه کرد و تسلیم و رضا در شرایط سخت، عبور از بحران را آسان‌تر می‌کند.
۷. با حقیقت روبرو شوید
شریک مناسب کسی نیست که سلیقه‌های یکسان با شما داشته باشد، بلکه کسی است که بتواند هوشمندانه و عاقلانه درباره تفاوت‌ها مذاکره کند و تحمل بالایی برای اختلافات داشته باشد. سازگاری دستاورد عشق است، نه پیش‌شرط آن.
سخن پایانی
می‌راث رمانتیسم ما را به این باور می‌کشاند که عشق فقط حسی است و نمی‌توان روی آن کار کرد. در واقعیت، ما باید عشق را همانند هر مهارت مهم دیگری مطالعه و تمرین کنیم تا روابطمان شکوفا شود.