چطور متفاوت از آنچه از خانواده به ارث برده ایم، با احساساتمان رو در رو شویم؟
[ad_1]
الگوهای احساسی خانواده هر فردی می تواند بر سطح عاطفه، حس و نیز ربط فرد با اطرافیانش تاثییر بگذارد.
این که شما چه طور با جهان اطراف تان ربط برقرار می کنید، این که چه طور روابط تان را با دیگران پیش می برید، زیاد متاثر از الگوهایی است که در خانواده ای که در آن پرورش یافته اید، وجود داشته است. برای این که خود را از شر برخی از این الگوها یا عادت های رفتاری سمی خلاص کنید، زیاد مهم است که اول آن ها را بشناسید.
خانواده ما و همه رفتارها، الگوها و کردارهایی که در آن وجود دارد، زیاد بیشتر از آنچه که فکرش را بکنیم، بر ما تاثییر می گذارند. آیا تا بحال فهمید شده اید که شما همان طوری با فرزندتان حرکت می کنید که مادرتان با شما حرکت می کرده است؟ ( هر چند که با خودتان قسم خورده بودید که شما با فرزندتان حرکت متغیری داشته باشید). آیا پی برده اید که هنگامی خشمگین یا غمگین می شوید ، دقیقا همان رفتارها و حس و حال هایی را اشکار می کنید که پدرتان در این چنین مواقعی از خود ابراز می داد؟ دقت کرده اید که شما هم دچار همان قبل و رنج هایی شده اید که شریک زندگی تان از آن ها متاثر است و بعضی اوقات از آن سخن می گوید و آن ها را به باد انتقاد می گیرد؟
دلنشین است که گرچه این مساله چیزی زیاد رایج در تعداد بسیاری از خانواده ها است، اما تعداد بسیاری از ما از آن ناآگاهیم. امکان پذیر برخی از ما از آن آگاه هم باشیم، اما ندانیم که چطور متوقف اش کنیم. برای مثال می شنویم که فردی می گوید: “مادر من هم هنگامی می ترسید، همین طور فلج می شد و نمی توانست سخن بزند، منم دقیقا همانند او هستم، اما نمی دانم چه کار کنم”.
در اینجا برآنیم که با یک تمرین ساده به شما آموزش دهیم که چطور اول این رفتارها و الگوها را بشناسید، به آن ها آگاه شوید، و دوم در جهت اصلاح آن ها برآیید. چطور برخی را که قابل قبول و موجه اند را نگه دارید و برخی دیگر را جهت رنج تان می شوند، اصلاح کنید.
یقیناً که این تازه نیمی از نبردی است که در پیش رو دارید. هنگامی که این الگوها را شناختید ملزوم است که برای تحول آماده شوید. تلاش کنید تا الگو و حرکت مورد نظر خودتان را اشکار کنید و مطابق با آن حرکت کنید و نه آن الگویی که مطابق آن با شما حرکت شده است و ناخودآگاه به سمت آن کشیده می شوید.
چطور الگوها و رفتارهای احساسی و عاطفی خانواده بر شما تأثیر می گذارند؟
این حقیقت که شما نگرش ها، افکار و عکس العمل های بستگان خود را در خود می بینید، اتفاقی نیست. در واقع ما به شیوه های مختلفی تعداد بسیاری از این الگوها را به ارث می بریم.
اول از همه، یک جزء ژنتیکی غیرقابل تکذیب وجود دارد. به گفتن مثال، تخمین زده می بشود که نزدیک به ۳۰ تا ۴۰ درصد از عرصه ابتلا به اضطراب یا افسردگی توسط ژن ها تعیین می بشود. به این علت، فرد می تواند تمایل به عکس العمل نامتناسب به برخی محرک ها را به ارث ببرد. بر این مبنا، امکان پذیر شما به اندازه یک یا چند نفر از اعضای خانواده خود دلهره داشته باشید، به اندازه آنها دلواپس باشید یا در مدیریت غم و اندوه یا از دست دادن یکی از عزیزان عکس العمل ها و رفتارهای شبیهی داشته باشید.
اما علاوه بر این محیط هم نقش به سزایی در این عرصه بر مسئولیت دارد. محیطی که فرزند در آن پرورش می یابد، و اولین توانایی های گفتاری و رفتاری، زیاد تعیین کننده اند در این که برخی از ژن های حاوی رفتارهای پیشینیان در ما امکان ابراز اشکار کنند یا خیر.
به اختصاصی این که یاد بگیریم چطور فکر کنیم، چطور حرکت کنیم یا احساسات مان را گفتن کنیم، نقش مهمی در تثبیت الگوهای رفتاری در ما دارد.
بزرگسالانی که در دوران کودکی با ما در ربط نزدیک قرار دارند زیاد بر فهمیدن دنیای اطراف مان، این که چطور با دیگران ربط برقرار کنیم و چطور با اتفاقات روبه رو شویم و آن ها را تفسیر کنیم تاثیرگذارند.
دلنشین است بدانید که این الگوها در سنگ حکاکی نشده اند؛ همیشه می توان آموخت، آگاه شد و آن ها را تحول داد. برای تحول دادن شان باید از وجودشان آگاهی اشکار کنیم، این که از کجا نشات گرفته اند و چطور در ما عمل می کنند. بر همین مبنا زیاد مهم است که بدانیم هر یک از اعضای خانواده ما چطور احساسات خود را ابراز می کنند و این که در دوران کودکی ما چطور این کار را می کردند.
الگوهای اعضای خانواده خود را تعیین و شناسایی کنید
برای انجام این تمرین کار امد که به شما در شناسایی الگوهای رفتاری اعضای خانواده تان پشتیبانی می کند ، ملزوم است که شما بر دو جنبه تمرکز کنید:
جنبه اول این که قرار است چه افرادی را مورد برسی قرار دهید. مطمئنا افراد درجه یک خانواده از جمله پدر و مادر و خواهر یا برادر که اجزای هسته ای خانواده را راه اندازی می دهند، حتما در این برسی شرکت دارند. اما در کنار این ها دیگر بستگانی که در دوران کودکی با شما زندگی می کرده اند یا ربط زیاد نزدیک و بسیاری با شما داشته اند، هم مهم اند. برای مثال فکر کنید اگر شما با پدر بزرگ یا مادر بزرگ تان زندگی می کردید ، حتما بایدآان ها را مد نظر قرار دهید . یا اگر عمویی داشته اید که عمدتا در خانه شما بوده و زیاد در کودکی او را به یاد می آورید، نیز هم همین طور باید ذکر بشود.
جنبه دوم این که بر چه احساساتی می خواهید متمرکز شوید. مطمئناً احساسات اولیه و مهم از جمله نشاط، غم، خشم، و هراس زیاد مهم اند، اما شما می توانید هر حس فرد دیگر را هم که به ذهن تان می رسد یا برای تان مهم هست، هم داخل این تحلیل کنید.
اکنون یک جدول یا نمودار تهیه کنید و افراد و احساسات را به ترتیب در ستون ها و ردیف های آن جا بنویسید، به نحوی که از تلاقی هر فرد با حس مورد نظر بتوان برسی و تحلیل درستی انجام داد.
برای خبر زیاد تر دقت داشته باشید به :
نحوه و روشی که فرد مورد نظر به آن حس مورد نظر عکس العمل نشان می دهد.
نحوه عکس العمل شما در برابر آن حرکت و الگویی که فرد مورد نظر از خود نشان می داد.
یک مثال عملی در این عرصه
به جدول زیر دقت کنید:
| نشاط | غم | هراس | خشم | |
| من | شوخی می کنم. دیگران را می خندانم | منزوی می شوم. از دیگران کناره گیری می کنم. | انگار که بی حس می شوم. بیشتر از حد مضطرب و دلواپس می شوم. | خشمم را سرکوب می کنم. خودخوری می کنم. از دیگران کناره می گیرم. |
| مادرم | با نشاط است. با صدای بلند سخن بگویید می کند | طوری حرکت می کند، انگار اتفاقی نیافتاده است.به راه حل مشکلات فکر می کند | قاطعانه با ترسش روبه رو می بشود. می کوشد این حس را در دیگران به حداقل رساند. | فریاد می کشد. دیگران را تقصیر کار می داند. با گوشه و کنایه سخن می زند. |
| پدرم | رفتاری دوستانه و بامزه دارد. زیاد تر دیگران را می خنداند. | اندوهش را نهان می کند. از دیگران کناره گیری می کند. | دلواپس می بشود. می کوشد دیگران را آرام کند و خودش را نترس نشان دهد. | منزوی می بشود. حس قربانی بودن می کند. تازمانی که فرد روبه رو اش از او عذرخواهی نکند، خاموش می ماند. |
تغییرات مورد نیاز را اعمال کنید
با مشاهده و تجزیه و تحلیل جدول بالا، چندین تطابق اشکار خواهید کرد و الگوهای تکراری را در بین اعضای گوناگون خانواده مشاهده خواهید کرد. دیدن نگرش ها و عکس العمل های هر یک به طور گرافیکی به شما پشتیبانی می کند تا بفهمید هر رفتاری را از چه فردی به ارث برده اید یا یاد گرفته اید.
علاوه بر این، تشخیص این که کدام یک از این عکس العمل ها سودمند و مثبت و کدام بی فایده می باشند، برای شما آسان تر خواهد می بود.
برای داشته باشید که این راهکار فقطً برای این نیست که شما بفهمید جه حرکت و الگویی را از چه فردی به ارث برده اید، اهمیت این کار در این است که آگاهانه اگر نقد و ضعفی فهمید آن حرکت است، شناسایی اش کنید و در جهت اصلاح آن بکوشید.
به گفتن مثال، اگر پدرتان در زمان خشمگینی از حرکت خاموش منفعت گیری می‌کرده است، به گمان زیادً شما هم یاد گرفته‌اید که در میانه خشم سکوت کنید، و خشم تان را سرکوب کنید، چون ابراز آن حس می‌تواند علتطرد شدن یا از دست دادن عشق دیگران بشود. به همین علت، آن خشم را فقط در درون تان انبار و نهان می کردید. و اکنون شخصیتی احتمالا مطیع و اندکی سرخورده اشکار کرده اید. اما با آگاهی اکنون می توانید خشم تان را نه سرکوب که مدیریت کنید.
درست بعد از شناسایی رفتارها و الگوهای شبیه می توانید تغییراتی را که ملزوم می دانید اغاز کنید. با آن عکس العمل‌ها و مکانیسم‌هایی که به نظرتان سودمند و کاربردی می باشند، بمانید و آماده باشید تا آن‌هایی را که فقط برای شما مشکل یا رنج به همراه دارند، اصلاح کنید. مدیریت ضعیف احساسات نه تنها ما را کمتر خوشحال می کند، بلکه بر روابط ما با دیگران نیز تأثیر می گذارد.
به این علت، می‌توانید راهبردهای مقابله‌ای تازه و متغیری را برای ابراز در برابر احساسات گوناگون تان را از این به سپس کشف کنید و ماموریت خودتان بدانید که راه حلهای جدیدی برای مقابله با احساسات خود و دیگران بیاموزید. از آنجایی که کار آسانی نیست، بهتر است از حمایتحرفه ای برای همراهی و پشتیبانی به خودتان در این فرآیند منفعت گیری کنید.
[ad_2]
منبع